le falta glamour?

a raiz de la historia de la chica argentina secuestrada en somalia, me quedo dando vueltas en la cabeza, que puede hacer falta en somalia que no sea necesario en el norte argentino?

Tienen tránsito lento??

Quisiera que alguien me explique que sigue haciendo una manada humana pelotudeando por el microcentro cuando ya pasó la navidad, cargados de bolsas por doquier..
Es que ahora venimos a obstruir el paso de los que aún trabajamos para venir a cambiar los regalos??
O es que empezamos a perder tiempo y guita gastando para "los Reyes"???

Por favor.. que sea 7 enero A-HO-RA!!

Competencia

Las fiestas de fin de año trae lo mas pelotudo y borracho de cada uno, pero la tipica competencia de a ver quien empieza primero y termina ultimo tirando los fuegos artificiales llega al colmo con dos conocidos empresarios de la zona donde vivo, que literalmente hacen una guerra de luces en el cielo.
Los vecinos agradecidos en el festejo, y en el bolsillo sobretodo.

Sueñito

No hay nadie, que a la mañana mire el despertador y no piense "5 minutos más y me levanto..."

Nadie puede negarlo

Las tangas hacen interesante, cualquier culo...

el ultimo que apague la luz (o le pegue un palazo)

y dale, si total, recien asumen los nuevos, asi que no pasa nada

ahora digo yo, si a mi se me ocurre que los muchachos del subte cobran demasiado dinero,
entro a cualquiera de las estaciones y empiezo a tirar molotovs,
al otro dia duermo en casa o tras las rejas?

entonces por que toda la gente que irrumpio en el ministerio de 
desarrollo social de la Pcia. de BA no fue presa?

o percibir un plan social te da inmunidad? 


PD/ y no es la primera vez que lo toman de modo violento, ya paso en  oportunidades mas, pero no tuvo prensa

Luz

Come on Edenor light my fire.....

Llego el verano amigos, y con él, el miedo a los cortes. Las altas temperaturas y sobretodo la falta de inversion no ayudan (mas cuando el segundo dia que asumis salis a bardear).
No es que tenga miedo y no crea en este Gobierno, pero.....tengo miedo y no creo en este Gobierno por eso me preocupa mucho este tema. ¿La vela sera un instrumento impresindible para el hogar? ¿sera un Impulso?¿Estaremos con el culo en la mano por el valor de las facturas?¿Aun más?
Parece que si.
Tal vez alla un plan. Como vender el oro puro de los oscars de Santaolalla, o conectar a Mercedez sosa a una bobina y hacerla correr para que la grasa acumulada genere electricidad.
Aun asi estare preparado. Y ahorren energia como el, que ya lamentablemente fue a apagar la luz.

Reivindicación

Al final de todo, los caramelos Media Hora, no son ricos…pero tampoco es para condenarlos históricamente como siempre se le hizo...

Me parece que hay por lo menos dos millones de personas que deben una disculpa…

la navidad de luis

La Navidad de Luis

Toma Luis, mañana es Navidad
un pan dulce y un poco de vino
ya que no puedes comprar

Toma Luis. llévalo a tu casa
y podrás junto con tu padre
la Navidad festejar

Mañana no vengas a trabajar
que el pueblo estará de fiesta
y no habrá tristezas

Señora, gracias por lo que me da
pero yo no puedo esto llevar
porque mi vida no es de Navidad

Señora, cree que mi pobreza
llegará al final comiendo pan
el día de Navidad

Mi padre me dará algo mejor
me dirá que Jesús es como yo
y entonces así podré seguir viviendo.

León Gieco.
_______________________

si bien no soy muy afecto a las reuniones cuasi obligatorias, desde hace mucho tiempo siento que la navidad se desdibujo muchisimo. no me refiero a que sea una ocasión en la que la familia se junte y listo, sin pensar en el motivo cristiano, pues no todo el mundo lo es, o la profesa, o lo que sea, sino que estaría bueno que tomemos la época como para pensar de un modo mas espiritual, mirar un poco mas hacia adentro, que es, al final, lo que nos va a permitir mejorar como personas y como sociedad

Protesto porque quiero...

Estoy pensando seriamente en hacerles un juicio por daños y perjuicios y estafa ya que estamos también, a los fabricantes de desodorantes de ambientes.
En mi casa tenemos aroma "BRISA POLAR". Todavía no supe en verdad definir si tiene olor a oso polar en descomposición, a esquimal sudado, a manadas de perros siberianos en celo, a glaciar podrido, a aguas termales estancadas hace millones de años o a macizo montañoso de Jotunheimen convertido en basural.
En la oficina tenemos: "AIRES NAVIDEÑOS" (guarda, es "edición limitada". No lo quieran comprar en enero que ya pasó la fecha, ahi ya estarían vendiendo "Aromas Reyesmaguescos"). Como huele la Navidad??? A lechón recién sacado del horno de la panadería?? A pólvora de petardos, bombas de estruendos y cañitas voladoras?? A pionono con roquefort y nueces?? A Fresita?? A todo eso junto??

POR FAVOR!!! Basta de inventar pelotudeces para vender más..
Juntemos firmas para que los desodorantes de ambientes vuelvan a las fragancias tradicionales: pino, lavanda y floral, que señores, el olor a mierda cuando se mezcla con otros olores es más nauseabundo que solo.

He dicho.

Un cacho de cultura

En 1890 Juarez Celman renuncia a la Presidencia debido a grandes casos de corrupcion( ah, vieron siempre fue lo mismo) y asume Carlos Pellegrini.
Debido a la situacion, crisis galopante y peleas internas (Hey, parece hoy) a Pellegrini parecia venirsele todo en banda.
Pero no, salio adelante y logro concluir el mandato para garantizar la seguridad. Fue llamado el "piloto de tormentas".
Mas alla de querer parecer culto, onda Pigna, me gusta contar esto debido a que esto debe seguir a pesar del bochorno que no entiendo.

Ah una cosa, estuve viendo los Presis que tuvimos y adivinen que:

La mayoria eran Abogados y Militares.

Las excepciones:

Bernardino Rivadavia, comerciante. Chorro y garca. Tuvo que renunciar.
Domingo Faustino Sarmiento, educador. Concluyo su mandato pero se fue a Paraguay no muy contento.
Hipolito Yrigoyen, docente. El primer mandato lo termina, el segundo se lo cargan los militares.
Arturo Illia, Medico. Otro que los verdes se hicieron cargo.
Hector Campora, Odontologo. Renuncia para que regrese Peron. Un boludo importante, tanto que en la pagina oficial lo ponen como un "logro".
Y quedan Lastiri de profesion esconocida (diriamos corbatero) y "Isabelita" que bue.......ya esta todo dicho.

Que lindo es mi pais.

Cuando un ¿amigo? se va

Hola, tal vez me recuerden, aunque no lo creo, porque la última vez que postié algo, este blog era blanco y no tenía esa artesanal bosta en el título.

Pero de todas maneras no vine a hablar de mi, ni del espantoso mamarracho que hicieron en el título de este blog.

Como se habrán dado cuenta...ok, no se dieron cuenta porque no prestan atención. Si se fijan hacia la derecha de su pantalla, verá que falta un nombre entre los autores del blog. No, Neosatán está. Es otro el nombre que falta.

Muy Bien

Efectivamente Jes dejó de pertenecer a este blog. Al principio no íbamos a contar los motivos por los que se fue, porque nos parecía que tenia que quedar entre nosotros (lo que ocurre dentro de la Cajeta, queda dentro de la Cajeta), pero luego de mucho pensarlo, y como ustedes saben, somos muy retorcidos, para que no parezca que estamos mandando a una ex colega al frente, hemos decidido brindarles un grupo de opciones para que ustedes, amables lectores, se queden con el mejor recuerdo de Jes, o por lo menos el que más les guste de acuerdo con la creación mental que han hecho de tan pintoresco personaje.

Elijan una, las que mas los convenza:

A) Jes decidió irse luego de varios entredichos verbales con r.-, acerca de política, economía, información general y deportes. Se insultaron y como r.- es muy sensible le bajo todos los dientes a piñas. Ahora ella está en una clínica de cirugía estética en Malasia, haciéndose una reconstrucción facial, y ya que esta, se hizo algún otro retoquecito.

B) Jes se dió cuenta que estar en un blog que habla lo mismo que el propio suyo y otros 3 millones de inscriptos a Blogger, no la conducía al éxito. Por eso se fue y se abrió uno donde inventa historias con las búsquedas de Google, como los restantes 2 millones y medio de inscriptos. Ahora es feliz.

C) Jes tuvo un amorío con Neosatán, un abierto practicante de la antropofagia de parejas. Pero las poíticas de trabajo en este blog son claras: no se permiten relaciones amorosas entre los integrantes, a menos que después publiquen las fotos. Jes decidió marcharse en un gran acto de humanidad. Neo nunca le devolvió los cuatro dedos que le arranco de un tarascón luego del primer beso

D) Los otros cinco integrantes del blog nos dimos cuenta que tener un hippie sucio, ya es muy trillado y ahora estamos buscando alguien que hable loas de Videla, Galtieri y compañía march. Jes fue quemada en una hogera junto con sus extraños ropajes, mientras gritaba incoherencias acerca de Salta y Jujuy y no se que de los negritos lindos pero sucios de allá.

E) Empezó a haber celos entre las dos mujeres del staff y vieron como son las mujeres cuando se pelean con otras mujeres: empezaron a sacarse el cuero por atrás, se escupían en el café, se escondían los protectores diarios. Nos pudrimos todos (sobre todo en la parte de los protectores, los escondían usados) y decidimos echar a Jes. Porque Araña, es una araña y todos sabemos que las arañas son malas y pican.

F) Se murió. Ahora todos cantamos:

Jes no se murió
Jes no se murió
que se muera (inserte el nombre del blogger que odie aqui)
la puta madre que lo parió.


Esas son las opciones. Si quieren conocer la verdad, elijan, es una de esas...

palos por los puntos

ayer estabamos mirando con caro un rato la tele, y en el noticiero pasaban los lindos incidentes entre los muchachos de los camiones, taxis, y colectivos que se daban palos con los señores de infanteria.

yo pregunto: alguna vez, aunque sea 1, alguna marcha de lo que sea, no importa de que, va a terminar sin palos?

ME QUEDE SOLA CON CUATRO:

racistas, xenófobos, proxenetas, traficantes de aloe vera, piratas del asfalto, dueños de casinos clandestinos, mulas en la triple frontera, irritables, malhumorados, vendedores de armas a países con conflictos bélicos, alérgicos a la lactosa, vendedores de droga en los colegios, vagos, tergiversadores de información, golpeadores a sueldo, políticos (en los ratos libres), adoradores de satan y, por sobre todas las cosas, odiadores de caniches.

HELP!!!!!!!

todo timon a babor

bueno, como mis últimos post acá trajeron quilombo, y soy un hombre costumbrista, acá les dejo esta joyita:

http://www.perfil.com/contenidos/2007/11/01/noticia_0001.html

alguien puede explicarme como dependiendo de la ideología de quien lo comete, o lo recibe, un crimen es mas brutal

según parece, una organizacion que se dedicaba a matar uniformados eran "libertadores", "luchadores por la patria", etc etc; o al menos, así lo dicen todos, 
incluido el gobierno de turno

alguna vez escucharon que creían los militares que hacían? exacto, pensaban lo mismo, eran libertadores de la sociedad, el comunismo malo, etc, etc.

el asesino es asesino, mate tanos, vascos, negros, judíos, peruanos, chinos, o lo que sea.

me encantaría que alguien trate, cualquiera, de demuestrar lo contrario con argumentos solidos, pues siempre se cae en lo mismo. estoy convencido que no hay buenos o malos segun el costado con el que piense

Raíces bárbaras

Dicen que hoy es Halloween. El comedor del trabajo sirvió como menú del día hamburguesas con papas fritas, como en Mc Donalds pero con muchísima menos onda.
Debe ser para mostrar sus "raíces yankis". O para demostrar que somos casi iguales a ellos porque comemos las mismas porquerías, así que podemos festejar Halloween también. Porque a parte de todo, se disfrazaron y decoraron acorde a la ocasión.
Pobres.

En el nombre del padre, del hijo y del chivo sagrado hey men!

Debo reconocer que en un principio dudé de hacerlo, porque me dió algo de pudor. Pero en definitiva, llegué a la conclusión de que no estaba mal. Digo, al fin y al cabo acá venimos también a contar las cosas que nos pasan en nuestras vidas.

Entonces, dije, si! Y decidí contarles a todos (a los que sabían y a los que no) que a desde hace unos días, la cajeta tiene un link a la flamante página de mi banda, es decir "Motorvicio" (si, me tomé el atrevimiento). Por lo tanto, quedan automáticamente invitados a visitarla sin ningún tipo de compromiso de compra.

Así que, después de haber pasado esta gorra virtual, el mimo se retira esperando que ustedes tengan un buen día, y un mejor regreso a sus hogares.

A continuación deje su mensaje. Gracias. Piiiiiiip...

que aca lo que?

y bueno, a partir de ahora, sabemos como uds, mis queridos enfermitos, llegan y buscan al blog


PIES DE ANDREA FRIGERIO: fetichista del carajo, al menos busca el culo de andreita

fotos de penes en baños publicos: tenemos las fotos, pero pasanos el nº de tu tarjeta de credito

¿COMO SE HACE LA CAJETA? existen diferentes escuelas del pensamiento en cuanto a este tema, depende de la edad, estado fisico, disposicion, tiempo, espacio fisico. pero empeza por lo clasico, y despues un patitas al hombro, que no te podes perder

lactosa vista por las matematicas: esto viene a ser una paja al cubo?

porteñitas galletitas historia: te pensas qeu somos el libro gordo de petete?

guandanara : especifica, querido, si buscas fotos, videos peteros, foros, etc

pagar sobre internet sin cajeta : internet para machos? sos cadaver si lo ve Jes

emilia attias tetas al aire : pasanos el link

reglas basicas con la posta: ? aca me perdi, pero mal

saludos en desuso: ejemplifico: "hola don pepito, hola don jose" no se usan desde el `82 aprox

¿Porque razón no se casó Fangio? preguntale a rober

la vida es una mierda asi que todos me la pueden recontra chupar : mira morocho, saca numero si vas a venir a putear aca, te quedo clarinete? y si no te gusta tu vida, hacete ebanista

La desilusión de desilusionarse después de haberse desilusionado...

Llega el domingo. Pinta que va a ser con sol y como para armar un buen asadito. El que primero liquide el trámite, tendrá más tiempo para disfrutar de un día de esos raros. Estos días que se parecen mucho (o que al menos yo siento como parecidos) al 25 de diciembre, o al 1º de enero. Poca actividad, las calles vacías. En fin, un embole...o dos.
Documento en mano, tendré que ir a cumplir con la obligación cívica y responder al "llamado de la patria" votando en la escuela que me sea asignada.

Pero ¿Saben qué? No se a quien voy a votar. No he visto más que publicidad de producto, aplicada a tipos que venden (porque es lo que hacen) palabras que después sabemos, se las va a llevar el viento...
Yo me pregunto: ¿Pensarán que nos caen más simpáticos los afiches si se sonríen? ¿De qué carajo se ríen? ¿Qué tiene de gracioso el nivel de educación, salud, o inflación en el que vivimos?

Estoy harto de escucharlos, harto de verlos hacer y deshacer lo que se les canta el orto con mi país. Porque es mí país también, yo tengo un carné verde con escudo y número que dice que yo también soy socio de este club. Pero el problema es que no sabemos, no aprendimos cómo hacer para que no nos metan el dedo cuando se les canta.
Es un pueblo muy manso, o tal vez algo desinteresado de las causas comunes. La paranoia que nos han generado, terminó por convertirnos en animalitos cuidándose el propio pellejo, en medio de una gran selva. Entonces, como cada uno se cuida el culito propio, las manifestaciones justas y a las que tenemos derecho, son pocas, o nulas. No sabemos reclamar masivamente. Los de arriba lo saben. Porque nosotros les hicimos creer que eran "de arriba", cuando en realidad se olvida que son quienes en teoría nos representan. Podemos cagar a pedos a la empleada porque compró empanadas de carne, en vez de humita, pero no podemos juntarnos para controlar a los tipos que también laburan para nosotros (porque le pagamos el sueldo como a la empleada, también) en el Gobierno.

No siento que ninguna de las propuestas me represente. Por ende, la encrucijada para el domingo, va a ser jodida.

Qué se yo...En cuanto tenga algo interesante para decir, vuelvo....

Nos estamos leyendo.

las ideas en el sobre

todos contentos que se vota, otra vez en este pais, y no es poco

pero a los de canal 13, no se les va a ocurrir nunca cambiarle el nombre: "decision 07", cuando ya pasamos la 05, la 03, etc, etc

Vamos de paseoooooo pi pi pí!!!!

Ayer hice la buena accion del día.

Salgo de mi trabajo. Subo al bondi, bastante cansada y malhumorada como es mi estilo. Me siento por la mitad del transporte público en un asiento simple.
Estos bondis nuevos tienen una virtud (?): sus asientos tienen el respaldo bastante alto, diria casi tan alto que yo no puedo ver por sobre ellos.
Venía relativamente vacío (o lleno, depende de que como se lo interprete) y se escuchaba al fercho charlando con alguien. "siiiiiiiii.. jajajaja!! estuvo buenísimo!! .. claro.. claro.. Si.. y vos sos modesta?? ahhhh.. claro.. no me mientas, eh?? seeeee.. mmmmm.. JAJAJAJAJAJA.. uhhhh.. bueno.. claro y entonces?? (HIJO DE PUTA.. VO NO PODE MANEJAAA!!).. seee un boludo que se me cruzó, la concha de su madre.. viste.. ajá.. sisi" y un sinfin de pelotudeces varias.
Por dentro, idiota de mi, pensaba: que jetón el chofer y que callada la persona que charla con él..
Hasta que en cierto momento, con horror, caigo en la cuenta de que este hijo de mil cien putas, venia hablando con su celular.
JA! pensé.. No te vas a salir con la tuya, cretino de mierrrrrrrrrda..
Me paro para ir a pelearlo justo media cuadra antes de que doble a la izquierda. Claro, el tipo venía manejando con una sola mano y en consecuencia, cuando dobló se la puso olímpicamente a un auto que estaba estacionado.
Vuelvo a mi asiento con una sonrisa pintada de oreja a oreja, sabiendo que el tipo iba a hacer algun comentario.Y yo haría mi aparición triunfal.
Obviamente, el comentario fue: "Estos boludos que estacionan al final de la cuadra, no saben que hay líneas de colectivo que doblan??? porque no respetan la lìnea amarilla!!!!!!".
A lo cual mi comentario fue (desde mi asiento) "Y vos, pedazo de inconsciente, no sabés que no se puede hablar por celular mientras conducís y menos un transporte público, animal?? y que si hubieras tenido las dos manos disponibles hubieras evitado arrugarle al auto al boludo que estacionó ahí??. (o algo por el estilo.. no se si fueron textuales palabras)
JAAAAAAA!! No saben como reaccionó!! Me quería hacer bajar porque lo agredí!! (caradura), me forreó como se le antojó y yo inmutable.
Hete aquí que las pocas personas que quedaban arriba del bus salieron en mi defensa y el tipo se tuvo que callar y meterse su exclamaciones en el orto.
Llegué a mi casa e hice la denuncia en la empresa con número de interno porque el asqueroso no me quiso dar su nombre (sos cagón..)
Hoy llame para corroborar que no se olviden de darle curso a mi denuncia.. porque se que en este país es muy probable que las cosas se pierdan.
Y que no lo vea conduciendo por los proximos 15 días..
No creas que el riesgo de que sea un dia de mierda, solo termina cuando saliste de tu trabajo..

Despiertate nena

Ustedes diran "Que le pasa a este pibe? ¿No escribe nada hace rato y justifica todo esto con una foto asi? ¿Piensa que con una foto de una piba asi va a atraer mucho publico?".

A decir verdad, si es internet, pero el tema que quiero tratar es serio. Esta chica, la actriz Norteamericana Lindsay Lohan fue noticia chimentera de nuevo. Nunca les doy pelota a todo eso porque tiende a ser estupido y copiado a Madonna, pero esto me sorprendio.¡

¡Gasto mas de siete millones en dos meses!.....¡y lo peor de todo tiene mi edad!. Quiere decir que yo tendria que haber gastado lo mismo. Imaginemos:

• Ella compro ropa, autos de lujo, fiestas exoticas, alojamientos en costosos hoteles y un tratamiento para dejar las drogas (cuenten el gasto en la frula tambien)
• Yo bueno......eh...gasto en facultad y unas clases de musica.....una remera, lo del celular, podria agregar el gualmayen del receso. No llego, podria agregar un kilo de tomates y tal vez me acerque bastante.

En Resumen ¿Porque hay gente que vive varias vidas en una? ¿Que gana tanto, mas alla de lo que uno imagina?¿Porque el mundo es tan desigual? ¿Porque esta tan buena?.

¿Está? No, no, está...Sí, si, está ¿O no está?

Muchas veces nos pasa que subiendo al colectivo (del porteño bondi) no nos queda otra que sentarnos en los primeros asientos. Como todos sabemos (y si no enterate) eso asientos llevan por encima, carteles que indican la prioridad que las personas "con movilidad reducida" poseen sobre nosotros a la hora de viajar. Es por eso, que muchas veces nuestro viaje puede convertirse en una caja de pandora, si es que tenemos la suerte (?) de viajar en uno de los mencionados asientos. Y esto es porque uno no tiene la bola de cristal para saber cuando puede subirse una persona*mayor, con discapacidades o embarazada*al bondi (del español, colectivo o autobús).

El caso puntual adonde hoy apunto, es el del conflicto que nos plantea muchas veces, establecer de un golpe de vista, si la persona que tenemos delante está por ser madre, o se tomó solita una botella de 2.25 lts (litros) de Agua Tónica Paso de los Toros.

Quizá parezca banal, pero es una situación que depende de nuestra percepción o de lo agudos que estemos de sentidos ese día, puede convertirse en algo realmente incómodo...
Digo, cederle el asiento a una persona casta pero de muy buen comer, incluso puede acarrear el riesgo de que nos zampen un merecido cachetazo....

Piensenlon...

*para este caso particular, lo de "persona" no corre y se sustituye automáticamente por el término "mujer". Digo, no hace falta que aclare que lo de Schwarzeneger es un caso único en el mundo (cuando tuvo al pibe, digo) y del que todavía no se registran nuevos similares...¿No?

banda ancha

ayer, creo, se junto un montón de gente ante el Congreso de la Nación para reclamar, básicamente, que se declare al gordo un enfermo.

confieso que sentí tanta vergüenza ajena que me dieron pena, y mucha. Ser gordo no es ser un enfermo, sino es ser alguien con una elección de su cuerpo. Creo que la gran mayoría, cuando quiere cambiar eso, lo puede hacer. Es cuestión de dejar de comer y hacer ejercicio

Sigamos así, y dentro de poco, todo el que sea un poco diferente, sera un enfermo

Cito textuales palabras del pelotudo que no presta atención. Cuente así nos reimos todos.

A veces tengo ganas de golpear a la gente pelotuda, la gente que es pelotuda a propósito, con ganas. Que le gusta ser pelotuda, le gusta que venga alguien con las suficientes agallas como para pegarle solamente por ser pelotuda.
Hoy me tocó hablar con un tipo así por teléfono cuando llamé a la obra social. Si el flaco está viendo "en el sistema" que no solo mi DNI empieza con 32 sino que además, está clarísimo que tengo veinte años porque nací en el 86 ¿Por qué carajo me dice todo el tiempo señora?
La gente está muy atrevida ultimamente.

esquivando charcos

mediante este simple, sencillo pero no por eso menos emotivo acto, solicito que La Plata deje de ser conocida como: "la ciudad de las diagonales" y pase a ser: "la ciudad de las baldosas flojas"


r.- con los tobillos mojados

Incuestionable engendro del Señor

Primero fue la luz, después las demás cositas que conocemos (costilla del primer pollerudo, incluida), después vino la primera rascada de higo celestial (a continuación del sexto día) y cuando vio que estaba todo más o menos encaminado, se quiso hacer el alterno y tiró fruta con el ornitorrinco.
Como vio que no tuvo mucho impacto de marca ni aceptación entre sus hijos, pensó y pensó durante un tiempo prudencial como para enmendar el error cometido e inventar algo realmente groso, algo sin fisuras, incapaz de cometer errores. Y ahí, mientras terminaba de pegar un avioncito de madera balsa con epoxy, dijo "Ya se!" (o al menos es lo que los teólogos más estudiosos afirman) y creó la máquina expendedora de boletos para colectivo.
Ustedes se preguntarán "Y a este pelotudo que escribe, ¿Qué le pasa?". Y yo les voy a contar que me pasa.

Pasa que me hincharon los huevos los bondineros que ante cualquier duda, liberan de toda responsabilidad a sus Divinas máquinas cortaboletos, inculpando al potencial pasajero y haciéndole pagar demás (cuando alguna falla técnica se hace presente) en el 98% los casos*.

*datos estadísticos corroborados por Ninja, (mi tortuga) que debe dos finales y se me recibe de contadora pública.

temperamental, o al menos, efusivo

siempre pensé que la gente que se compenetraba demasiado con su trabajo eran locos que se calentaban gratis, y solo era hacerse mala sangre por deporte

bueno, acabo de putear al segundo cliente en menos de un mes.

y tengo mas, muchas mas de donde salieron estas puteaditas

Com este éssssssssssssssta

Y como para cortar un poco con todo este debate anterior y sintiendo en el día de la fecha una terrible impotencia que me genera la boludez humana, vengo a hacer un descargo que hace rato ando necesitando.

Cada vez que salgo al pallier del edificio en donde trabajo a fumar, a veces camino para estirar las piernas y no acalambrarme..

He notado, con horror, que los porteros eléctricos con cámara que están en el piso son de marca:

VI-COM

COM-TECH

INTER-COM

TECNI-COM

Podrían ponerle los fabricantes y/o futuros fabricantes un poco más de onda al tema e innovar acerca del nombre de la marca para no caer en la obviedad?? Digo, si es posible.

Gracias.

De nada

Huirle al espejo

Esta semana, y retomando el tema del post anterior (no el mío sino el de Jesica María de las Nieves Fernández Ojeda de la Serna) el lunes fue la primera vez que ví el "Gen argentino". Sinceramente, y más allá de que el concepto del programa me parece bastante insulso(por no decir pelotudo), siento que la elección entre Diego y Juan Manuel (Fangio quedaba desparejo en favor de Maradona) tuvo bastante de argentina.

A lo que voy, es que la sorpresa que generó en el conductor y en el resto de los participantes del programa (incluso en el promotor de Fangio), es algo que me resulta completamente comprensible. Y me parece que de los que desfilaron por el programa Diego, es el mejor representante de lo que un argentino es.

Mis razones son unas cuantas y variadas. Sin embargo, el tiempo en la televisión (como usted sabe, señora) es tirano, por lo que voy a resumirlo lo más que mi verborragia me lo permita.
Digo que hay mucha gente que conozco, a la que le gusta juzgar la vida de las personas públicas. Esa es una actitud que personalmente, disto de compartir, pero más allá de eso, me resulta inevitable pensar que la representatividad del argentino que yo veo en Maradona es tan grande, que es capaz de incomodar a aquél que no está en condiciones de aceptar sus peores miserias. Y para cerrar mi concepto y afinar un poco más la mira, voy a la conclusión.

Mi idea del argentino, es que es apasionado, fanfarrón, laburador y vago a la vez, inquebrantable en la adversidad, guapo, creativo, y un montón de cosas más que no vienen al caso. Pero también se enferma, dice boludeces, opina de lo que sea y si no sabe chamuya.
La diferencia sustancial es que el argentino promedio no tiene 20 periodistas en cada lugar del mundo que visita, ni micrófonos que graben sus pedos o sus opiniones boludas sobre la economía de Tahíti o el hambre en Macedonia. Diego sí.

Entonces, me parece mucho más rescatable el hecho de sentir como se me herizan los pelos del cuerpo, cada vez que escucho el gol a los ingleses, que ponerme a pensar seriamente en sus opiniones sobre física cuántica, o en cuantas veces le metió los cuernos a la mujer.

Por último, y esto es directamente apuntando a Jes. No me parece que Diego le haya hecho mal a nadie más que a sí mismo (y creo que en parte, hay muchos argentinos responsables de eso. Digo, no dejarlo en paz, es una buena forma de colaborar con que se autodestruya), por lo que disiento con vos cuando lo comparás con Charly. De todas maneras, nada de lo malo que puedan hacer como personas es defendible (si es ofensivo para los demás) por sus logros musicales/deportivos.

Ahora sí, me fui.

Gracias, vuelvan prontos...

Gran Hermano Famosos

El lunes Fangio le ganó a Maradona en el "duelo" de "El Gen Argentino" (en este momento no me interesan sus opiniones sobre el programa así que no se molesten en escribir un testamento en los comentarios). Según me enteré, fue por una amplia diferencia, como de un veinte porciento, ponele.
La verdad me chupa un huevo si fue un "voto bronca" como escuché por ahí, porque a la gente no le gusta un carajo la vida que lleva Maradona y que "como futbolista era excelente pero la droga bla bla bla", a mi me pone contenta que haya ganado Fangio -¿o que haya perdido Maradona?- porque me hace pensar que la gente recapacitó un poquito y avanza un casillero mi confianza en la humanidad.
Bueno, en los argentinos por ahora.

Yo me olvidé de votar. Iba a votar a Fangio, obvio. Igual lo había votado a él en la primera parte.

Matematica,¿estas ahi?

En este breve pero notable lapso del cual me ausente de la pluma en este blog compartido (Creanme cuando hablo de compartido es por los hedores de ciertos integrantes) estuve integrando mi pequeño y perturbado cerebro en mis estudios.
Bueno si creyeron el primer parrafo (ilusos) sabran que una de las materias mas molestas que hay es la matematica, no porque sea algo inutil en la vida, porque sacar los limites infinitos de una parabola se usa mucho en la vida, desde el almacen de la esquina hasta eel de la otra esquina.
Sino hablo de cosas importantes, ya sabemos que te pueden robar el BMW, porque todos los que leen esto tienen esos autos, que miramos Patito Feo y leemos el blog de Daniel "tengo un canal que te juro me salio igual a CNN de casualidad" Hadad. Cosas importantes decia, de esas que te mueven el piso como las rimas hilarantes (?) de Calamaro. Obvio, hablo de la pobreza de los profesores de matematica.
¿Porque son pobres?¿Porque viejan tanto, sudan a horrores y solo pocos tienen un auto viejo y destartalado?¿Porque tienen ropa vieja y gastada, camisas de colores monotonas y para nada arreglados como los "piolas" de los profes de filosofia por ejemplo? ¿Porque son mas mediocres que una cancion de Calamaro?.
Yo te digo porque, avido lector, porque luchan luchan y luchan, y en nuestro santo pais los luchadores caen caen y caen. Elllos, que se dilataron sus parpados y aturdieron sus oidos con matematica como si hubieran escuchado toda la discografia de........si Calamaro, ¡acertaste!.
Le ponen onda, y son los mas respetados por sus alumnos por eso, mas no queridos porque los parciales, bue... sea como sea, los homenajeo con este humilde escrito.

Lugares comunes el la web

Hoy me enteré que Daniel "mis-entradas-son-mi-fuente-de-poder" Hadad tiene un blog. Igual que yo, mis colegas y ustedes que están leyendo y también tienen blog. Así que podríamos decir que de esa manera nos sentimos más... a su altura ¿no?
Es un blog re divertido porque cuenta cosas de su vida privada (?), de su trabajo, sus miles de medios, etc. Pero encontré un pequeño error bastante molesto y que, según me dijeron a mi, un periodista (¿este hombre es periodista?) nunca debe cometer: el uso de lugares comunes.

• "Prefiero arrepentirme de haber intentado algo, que de no haberlo intentado" Porque sin esfuerzo no se consigue nada, escucha a tu corazón y él te guiará por el camino correcto.
• "Uno prueba y corrige. Se cae y se levanta. Tropieza y vuelve a intentarlo" Si, amigo, continúa intentando, no importa cuántas veces te vaya mal. Sigue escuchando a tu corazón que él es sabio.
• “China es un gigante que se esta despertando, luego de la caída del comunismo” Ve a China si tu corazón así lo desea porque él nunca se equivoca.
• “Hoy vivimos la era de la inmediatez. Internet te da todo, es el futuro en materia de medios” Pero hay que tener cuidado de no darle direcciones o números de tarjetas de crédito a extraños por internet. De ser posible, evita el contacto con desconocidos por internet y si tienes dudas, pregúntale a tu corazón qué hacer.
• Etc.

Más allá de lo trillado de las frases y el estilo "Diego Torres" de los mensajes creo que es súper alentador, sobre todo para jovenes emprendedores y aquellos que no saben qué hacer con sus vidas, la respuesta está a nuestro alcance: ¡escuchar a nuestros corazones! ¡Qué divinos!

Taylor, Ford, en fin...

Es increíble como con un poco de esfuerzo, pueden verse las ansias del mercado por cubrir cada resquicio vacante. Como sus garras se abren en dirección a cada uno de los 360 grados del alrededor en busca de nuevas presas. Y lo apasionante de observar este esfuerzo, es ver como convierte cientos de rasgos y carácterísticas humanas, en estereotipo. En el bolo alimenticio, masticado y rumiado el tiempo justo y necesario como para exponerlo, explotarlo y venderlo a precios siderales.
Así nacen proyectos como (me estoy poniendo viejo) los Backstreetboys. Un grupo exactamente equilibrado desde su formación, por cinco estereotipos minuciosamente pensados para alcanzar un target bien amplio de consumidores del mercado. No es casual, que haya un rubio “modosito”, un latino “romántico”, un castaño “tierno”, un morocho “rebelde” y otro con imagen “de hombre” dentro de un grupo de adolescentes.
Nada es librado al azar. Todo se estudia, cuando de ganar dinero se trata. Atrás de ese proyecto, el productor de al lado ve el éxito y genera un producto similar, con alguna variable ínfima. Ahí va el tercer productor con las mismas ganas. Pero el mercado se satura, y entonces las ideas deberán ser otras, para que la rueda vuelva a empezar una vez más.

Por éstos pagos, el Cris Morena Group, la pegó con Chiquititas. Un lugar desde donde se pudo estereotipar a otro montón de rasgos del comportamiento humano, como la timidez, el liderazgo, la extroversión, el romanticismo, etc. Claro que en contextos diferentes: en un orfanato primero, en una escuela de clase media alta (Rebelde Way) después y en otro colegio (Patito Feo) hoy en día. El objetivo es el mismo. La producción quizá un poco más acotada que la de la compañía discográfica del grupete antes mencionado. Pero el sentido no cambia, y nada tiene que ver con el arte (al menos no, desde mi punto de vista).
En el último caso (Patito Feo) veo algo quizá un tanto más peligroso. Y es que la idea de generar identificación desde el lado del televidente para el lado de la pantalla (sobre todo con un target tan joven) puede crear ideas confusas en los chicos, que difieran de la realidad y que por último afecten el trato cotidiano con pares que (por ejemplo) tengan problemas en la vista, o que estén intentando corregir sus dientes. Me parece un desacierto dividir en “lindas” y “feas” al grupo de protagonistas y coprotagonistas de la tira, siendo que la carga de sentido que llevan esas dos palabras, difícilmente esté un chico de esa edad (la del target, claro) en condiciones de manejar.

Pero así es el rating, mis queridos amigos. Y así es la publicidad. Por eso existen bazofias como GH o Patinando por un sueño. Porque los culos y las tetas al aire y el conventillo o el puterío barato, en un país al que la educación se le viene diluyendo desde hace por lo menos cincuenta años, venden y mucho más de lo que muchos quisiéramos.

Salute, nos vemos la prósima…

Alto!! Asalto!!!

Hoy recibi este mail en cadena y sinceramente, me hizo cagar de risa. Lo transcribo.

NO SOLO EN RESTAURANTES!!!
(UN COLEGA DEJÓ SU BMW FRENTE A UN CORRALÓN DE MATERIALES. ENTRARON A PREGUNTAR DE QUIEN ERA - LA MISMA HISTORIA)
NUEVA MODALIDAD DE ASALTO
Los delincuentes llegan a restaurantes o establecimientos públicos y de los vehículos estacionados en la parte externa seleccionan uno al azar. Posteriormente y de manera muy educada ingresan al establecimiento preguntando por el propietario del vehículo con un determinado número de patente. Al identificar al propietario, le manifiestan que su vehículo está obstruyendo la movimiento de otro vehículo, por lo cual, solicitan la colaboración del propietario para moverlo. En la mayoría de los casos, el propietario del vehículo se identifica, y sale de inmediato a movilizar o verificar su vehículo. Una vez identificado el propietario del vehículo, y fuera del establecimiento, los delincuentes le informan de una manera muy discreta y utilizando intimidación, que se trata de un asalto. En algunos casos se llevan el vehículo y dejan a la víctima bajo el cuidado de otros delincuentes; en otros casos, se llevan a la víctima con ellos, obligándolo a realizar operaciones financieras y, en otros casos, se ha llegado incluso al secuestro de la víctima.
RECOMENDACIONES Evite, en lo posible, estacionar en lugares externos y sin vigilancia. Si por fuerza mayor debe estacionar en un estacionamiento externo, asegúrese de no bloquear la salida de otros vehículos o estacionarse frente a garajes. Si un desconocido pretende ubicarlo a través de la placa de su vehículo, no se identifique de inmediato, no salga a exponerse sin saber de quien se trata. Trate de observar disimuladamente a través del vidrio o desde la puerta del establecimiento. Pídale al mozo que verifique si es cierto que obstaculiza. Si tiene que salir, adopte medidas de seguridad y pídale a su acompañante que esté atento a cualquier situación extraña. ¡QUE NO LO TOMEN DESPREVENIDO! ¡RECUERDE QUE EL DELINCUENTE DE HOY TIENE BUEN ASPECTO FÍSICO, SE VISTE BIEN Y SE EXPRESA CORRECTAMENTE!

Esto te lo recomiendo yo: no tengas autos (menos un BMW) y si tenés no estaciones (?), no vayas a comer a restaurants ni a corralones ni a ningun lado donde tengas que estacionar. Si buscan al propietario de tu vehículo (vos, infeliz..) no te des a conocer. Eso si, si se trata de otra cosa y no de esto, jodete si te afanan el auto, te quisieron avisar y te hiciste el boludo.

40 dias, nomas

me INDIGNE, y mucho

caro llamo a los cretinos de Telefónica para pedir el tel fijo, y le dijeron: nomas 40 días para la instalación, y ni hablar del costo de la misma


que le sigan dando las gracias a San Monopolio

sépanlo, telefónicos, están en mi lista

y, la verdad, ya se torno molesto

la primera vez, pensé que se habían alineado los planetas, creí que era algo que pocos veían; pero hiciste como si no hubiese pasado nada.

la segunda, confieso, me sorprendí también, pero esta vez te hiciste cargo; levantaste una mano y dijiste: no se preocupen, ya lo estoy solucionando

hoy, que paso por tercera vez, te lo tengo que decir: vos sos boludo? como puede un colectivero equivocarse de recorrido, doblar en una esquina que no corresponde, y encima, pretender que no paso nada y que nadie se dio cuenta?

estoy sospechando que esto solo pasa en la plata

Desconexión sideral

Hace unas semanas (una, ponele), mientras esperaba eternamente ser atendida por algún médico, una señora desparramó toda su humanidad sobre una silla de la guardia junto a mi madre. En ese lugar había un televisor encendido en TN, así que me enteré de todas las noticias del día.
Cuando pasaron por quinta vez -por lo menos- el titular del una noticia X de último momento sobre la valija con 800 mil dólares, la señorota le preguntó al marido:

"¿Qué es eso de los 800 mil? ¿Lo del robo al Banco Rio?"

Mi madre me miró, yo me desvanecía en fiebre (?)
"No, una valija que pasó un venezolano y no declaró la plata" le contestó el marido, a lo que la señorota confesó "Ah, mirá, no sabía nada".

Mensaje para la señorota: ya nos dimos cuenta de que no sabías nada, debe ser porque vivís en una burbuja decorada con horrendos muñecos country hechos por alguna aspirante a conductora de Utilisima.

Hacía menos de una semana que yo había vuelto de vacaciones y me enteré de todo (con lujo de detalles pero hay cosas que no las puedo contar) y la vieja nada. No quiero decir que todos tengamos que estar al tanto de todas las estupideces que pasan en los noticieros, ¡pero tengamos un poco de sentido de realidad, carajo! No le creo que no se pasa el día mirando la tele. Simplemente no podría creerlo.

En vista de que los demás integrantes del blog se han ido a hacer un city tour a las Bahamas y yo soy la unica a la cual le desbordan los post hasta por las orejas, les ofrezco hoy un espacio para criticar a la gente que escribe como el orto.
Esto no es apto para personas gramaticalmente sensibles y lo aclaro porque después no quiero insultos "en balde"

Este mail me llegó hoy al correo electrónico de mi trabajo.
Otra aclaración: No lo escribió ninguno de mis hijos sino un profesional a cargo de una sección de una importante empresa de la cual el Estudio Jurídico donde laboro es apoderada.

"En breve remitiremos los antesedentes del caso con las respectivas intrucciones. El siniestro esta rechazado por mal estivaje. Estamos esperando q nos remitan el siniestro de la delegacion Chivilcoy. Asi mismo, una vez recibido los antesedentes solicitamos nos confirme dicha resepción por este medio. En caso q no recibirlos rogamos nos re quieran (si, te re queremos!!!) los mismos en un plazo no menor a 4 días antes del vensimiento.

No voy a decir ni su nombre ni donde trabaja para preservarlo de posibles golpes.. ustedes son capaces de cualquier cosa. Lo que si puede casi asegurar es que el tipito en cuestión debe ser hijo/sobrino del dueño.

Y ahora, el que tenga algo que decir, que hable o calle para siempre..

Error de sistema

Hace un tiempo que mi percepción de la realidad, la describe cíclica. Desde hace unos meses, me cuesta horrores levantarme para ir al laburo y a causa de esto he llegado tarde unas cuantas veces durante ese lapso de tiempo. Muy por el contrario de lo que alguno pensara, lejos estuvo de preocuparme, de hecho me importó un carajo.

Y es muy probable, que me haya agotado del siniestro y chato lugar adonde cumplo mis funciones a diario. No se trata de otra cosa que de una dependencia del Gobierno de la Ciudad. En ese lugar, uno puede encontrarse con los especímenes más extraños de la fauna de Buenos Aires que a su vez pueden ser lo más desagradable, tanto en el trato, como en el aspecto.

Creo que la rutina, me puede haber afectado también la imaginación y es por eso que últimamente tampoco se me ocurrió nada "posteable" para subir a este lugar de la blogósfera.

Entonces, después de no pensar (que es de la manera que más naturalmente me sale) decidí abusarme de mi condición de co-administrador del blog, para subir mis no pensamientos y compartirlos con ustedes.

Que les garúe finito.

Extrañenmen lo menos posible. Vuelvo en cuanto tenga alguna otra sandez que decir...

¡Uh! ¡Hay que actualizar esto!

Hace unos años fui de vacaciones con dos amigos a una casita que tienemos mis viejos en mar de ajo.
Como todavia no viajabamos solos, mi viejo nos llevo y de"paso"arreglaba un poco (ese de paso lo conozco hace años, maniatico del arreglo!).
En unaa de esas que fue a comprar a la ferreteria, que quedaba lejos, mis complices y quien les escribe comenzamos a vagabundear por ahi, disfrutando el lugar y la nada misma de el receso escolar, corriendo por los alrededores, cuando de pronto.........veo que se detiene una patrulla en mi casa.
Hay que aclarar que las nuestra situacion en ese momento era mas que sospechosa, un amigo mio del otro lado del alambrado simulo cortar hojitas(?), el otro encapuchado por el frio salto el alambre y se sento sacandose la capucha en el aire como mono acrobatico del cirque du solei.
Mientras el Neo valiente como intrepido se adelanta a contestar el interrogatorio de la gorra.
Cana: ¿Que andan haciendo?
Yo: Nada
Rati:¿Seguro?¿Son de aca?
Yo:Si
Vigilante:Porque aca a dos cuadras robaron una casa.¿Sabian?
Yo: no, no sabiamos nada
Botonazo: Bueno quedense por aca...
Se van

A la hora, cuando llega mi viejo aparecen de nuevo y nos avisan que la casa la robaron unops cartoneros a carreta.
¡Claro! me parecian sospechosos, mas en su rapidisima huida.

De tal palo... te voy a moler la cabeza

Esto que van a leer a continuación es algo que publicó mi hijita en su fotolog.
Aclaro que esto no es apto para personas con problemas cardíacos o del sistema nervioso y también aclaro que no me hago responsable por los ataques de pánico que ocasionalmente pudieran devenir luego de la lectura de lo antes mencionado.

SABADO SALIO SONIC :) fue asi el diaa, me levante onda 12 x) me fuui a la cocina a REE x) akaakjak naa, desashune ,no comi x) me bañee (a) fui a lo de rene (Y) dsps a lo de luciana a buscar ropa (a) TOME CAPUCHINO :) i me elegi la ropa para el cumple de 15 (Y) akjaka me encantoo :) i dsps nos fuimos a tomar el 122d cn mami :) nos subimos i nos bajamos aca en mni casa :)dsps me qede boludeando i comiendo en la pc (a) i vino el tio cn JUAAN (a) i me regalaron una bombacha de central :) por el dia del niño :) i dsps me cambie me shamo REENE (a) vino a mi casa (a) i a rne le pidieron el cel unos chicos i esha se los dioo (a) dsps nos fuuimos a la puerta :) i nos qedamos aii pensaabmos qe abia un fantsma pero era mi tiaa x) dsps nos fuimos a la esqina a esperar a laas hicas pq sho las vi i entoces fuimos i sho no me di cuenta qe pasaba el 115 i todas las demas corriendo el colee ir ene i sho riendonos de como corrian x) pq no lo ivan a alcansar ivuaal x) i casi nos pisa un taaxi x) jojojo i dsps vino el colee , rne no podiaponer las monnedas siempre le pasa lo mismo ¬ sho siepre tengo tarjeta (a) akjak i nos suubimos cn caar , liluu, la pri, rene , BERE I SHO (A) i el colectivo esta echo piaja, cuanod ivamos para asha haba unos pibes en un baar i nos saludaban x) akajakjak dps nos bajamos antes para comprar chicle i pañuelitos x) akakajk dsps fuimso paara EL sonic x) a ree bestiaa, lo vimos al bachi :$ lo saludamps, i dsps a titi .) despues bere i lilu i la pri fuerom a comprar entradas i sho i car i reni nos qedamos aii x) i la pelotuda de caar paso uno fumando porro i la nava dijo UUU QE OLOR A PORRO x) akaajkajk NI PIÑA LE METI x) emcima dsps vims a la qe se hace la qe tiene kriaal x) akajakjak ddsp entrmos me revisaron la mochi x) carla se qedo afuera x) pero el NUNCA vino x) dsps entro la pijuda :) i nos qedsmos blduedeando :9 lucho,TP medio el cartelito x) i sho los mios :) bueno idsps onda 2:40 me paso a buscar mi papa :) dsps me saqe esa foto i me fui a noniar (a) i me dijo FELIZ DIA DEL NIÑO :) i me regalaron $15 mas i tengo $24 akjkjka nose AMO A TODAS LAS QE FUERON A SONIC :) pq le hice el coala a ró i me pelee cn maauro pero me arregle (a) me robarn ls antenitas i los cuernitos ¬ TOOOODOO! le pegamos 5 chicles a maria eugeia en el pelo i le tiramos un abso de gaseosa :O los mehis dijeron qe tenia cara de DAAWN :) i oi sho en el colegio gritaba QIIEROO UN CHICLEEE :) akajakjak LAS AMO x) beso MENOS A LA DAAAAWN

Y?? entendieron algo??
Mirá que yo fui pelotuda de adolescente.. pero esto es demasiado...

anhelos

hoy me levante prolífico y es el 2do post del día:

de chiquito ya sabía lo que quería hacer de grande. me preguntaban y zas, piloto de avión. que lindo el nene, ya se le va a pasar. a los 10> piloto de avión; a los 15> piloto de avión, y ahí, realmente, mi vieja se preocupo.

a los 18 me fui a la escuela de aviación, no quede, pero como de mejores lugares me han echado, volví al año siguiente, y me volvieron a rajar, como me pase de edad para volar ya no volví. en el medio pase momentos gloriosos, algunos totalmente bizarros, y algunos otros bastantes lastimosos

ahora que ya pase los 30 (aunque por poco) se que quiero ser de viejo: un viejo con la capacidad de oír todo sin escuchar nada, y poder andar por la vida puteando a todo el mundo (aunque ya lo hago :D )

el tema es> por que es tan poca la gente que puede hacer de grande lo que anhelaba de chico?

PD/ si me dieran a elegir, en mi próxima vida volvería a sufrir todo lo que pase por tratar de ser piloto

Reglas básicas y generales para los blogs

Todos los blogs nuevos deben tener su "bautismo de fuego". Esto puede darse de dos maneras diferentes (que son dos porque lo digo yo). La primera es la falta de comentarios. Normalmente un blog paga "derecho de piso" teniendo el contador de comentarios en cero hasta luego de, por lo menos, una semana en la blogósfera (?). La segunda es el abanicos de temas a desarrollar a lo largo de la vida de la página.
Sabemos que La Cajeta del Diablog es un blog muy concurrido y comentado gracias al carisma de sus autores, por lo tanto la primera forma de bautismo queda descartada. Pasamos a la segunda: los temas obligados para tratar en un blog nuevo son los siguientes (el órden de los factores no altera el producto):

• La televisión basura.
• Formas de escritura moderna.
• Formas de hablar de los adolescentes.
• Análisis de sujetos que se encuentran en Internet.

Entre otras cosas, si prestamos atención, los temas se relacionan directamente con la comunicación que, en pocas palabras, está hecha una mierda. Yo ya hice lo mío con aquel post de la televisión así que les paso la posta a mis compañeros si quieren seguirme y darme la razón.
Si un blog presenta todos estos temas a lo largo de su existencia, estaremos en presencia de un blog hecho y derecho (?). Pero nosotros todavía no dijimos que fuera nuestra intención hacerlo así.

Aclaración: Mientras yo estaba de vacaciones, algún atrevido puso esa foto de Baby Etchecopar en este blog. Quiero dejar en claro que yo no formo parte de su club de fans sino todo lo contrario. Muchas gracias.

El día que perdimos al nono..

El nono era alucinantemente hijo de puta.

Vino de Italia cuando era muy joven, se casó con la nona y tuvieron 4 hijos varones (una bendición para él) uno de los cuales fue mi papà.
El nono la hizo corta: laburó como hijo de puta que fue hasta la edad estipulada y cuando se jubiló se rajó a las sierras de Còrdoba a vivir del cultivo de dalias y tomates, porque así se le antojó.
El nono tuvo una vida prodigiosa en cuanto a dinero.. Nunca le faltó, nunca le sobró y vivió criado a la manera italiana: un típico Cubrepileta.
Por ende, en muy pocas oportunidades me dirigió la palabra.. Sabido es que para la mayoria de las familias italianas, la mujer es un objeto. Solo eso. Un divino, el nono...
Era mujeriego, tenía mal carácter, no era afectuoso, era callado y sordo.
Yo ya lo conocí sordo así que debo haber cruzado 100 palabras con él en toda su/mi vida. También se aprovechaba de su sordera para hacerse el dolobu.. y pasarla pipí-cucú si darle explicaciones a nadie.
En una oportunidad y aclaro que mientras vivió en Córdoba todas las vacaciones y fines de semana largos, los cuales no se fabricaban como ahora, pero habia, ibamos a la casa de los nonos.. TODA la familia.. Eso incluía hijos del nono (padre mío y tios), nueras, nietos, palito, bombón, helado.. O sea: toooooooooooooda una manada de gente..
Eso de: "Viejo, viene toda la familia para Semana Santa!!!" le pudiera arrancar un esbozo de sonrisa al nono.. error-gran-error.. El nono no se reía, no se alegraba, no hablaba, no escuchaba y no le daba pelota a nadie.
El nono estaba peleado con todo el barrio. Por una cosa u otra, siempre discutía.. la rajaba una flor de puteada a alguien y no le dirigia nunca más la palabra.
Por ende, cuando quería comprar el diario, como estaba peleado con todos los diarieros de La Falda, se iba a Cosquin en su Fitito Azul. El nono era un sol..
En una oportunidad, que la familia unita se juntó a pasar vayasaberuno que fiesta en la casa de los nonos, prestos ya para tirarnos encima de la comida que habia preparado la nona.. no podiamos encontrar al nono..
Primero se pensó que había ido a comprar el diario (lo cual le demandaba entre hora y media y dos horas), pero al ver el fitito estaba en la cochera, las presunciones se fueron al carajo.
Veinte o más personas al son de "papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"... "nooooooooooooooooonooooo", "vieeeeeeeeeeeejooooooooooooooooooo" no pudieron más que angustiar (?) a la familia cada vez más.
La casa que era enorme, con jardín, quinta y demás se volvió un hormiguero.. Donde estaba el nono??
A mi papá se le ocurre subir a la terraza y vislumbra al nono, metido adentro del tanque del agua, solo con la cabeza fuera, limpiándolo. De que sirivieron tantas gargantas desgarradas clamando por el viejo, si en la reputa vida nos iba a escuchar..
Se acercó y tratando de ser "suave" para no asustarlo (nadie sabía realmente cual era el grado de sordera "real" del viejo) y evitar que se viniera en banda desde el tanque que estaba montado en un pilar de cemento, lo tomó del brazo y modulando impecablemente: "Papá.. lo estamos buscando hace una hora... porque no avisó que estaba acá!!!".
El nono, con toda la cara de culo le contestó: "PORQUE NO TE VAS UN POCO A LA MIERDA... DEJAME VIVIR EN PAZ.."
Que personaje divino como el nono tuvieron/tienen en vuestras familias?

No insistan

Justificativos, puede haber muchos. Excusas, muchas más. Pero pido que sean objetivas, que se pongan una mano en el corazón (aunque les quede más lejos que a nosotros, vale lo mismo) y que intenten desmentir mi teoría. Dudo que puedan, pero hagan la prueba:

Por más onda que le pongan, las mujeres no saben piropear.

Confesiones peligrosas

No tengo mucho tiempo ni muchas ganas, pero se supone que debo hacer algo digno. Como "hacer" y "algo digno" nunca fue mi fuerte, simplemente voy a contarles algo que me paso hace poco.

Tenia que ir a comprar un remedio a una farmacia. Ya tarde sali sin muchas ganas, llegue, di la tarjeta y la receta, recibi el remedio y me fui mientras el farmaceutico cerraba.
Fin, y todos fueron felices para siempre.

¡Para! me dije a mi mismo a las dos cuadras........
-¿No te falto algo?
-No, cerebro, tengo todo, el remedio, la plata....mmm.........que barato que es este remedio, practicamente no me salio nada.
De hecho no me salio nada, porque no pague ya que la obra social solo cubria el 50 %.
Intente calmarme, crei que ese sentimiento de frio y persecusion seria la noche, y que esas sirenas no vendrian por mi. Luego de pensar un momento que hacer, decidi ir al dia siguiente a pagarle "En la farmacia me distraje con una hermosa computadora, todo sin cables y ultra moderna, con eso no se puede quejar por su distraccion y unos miseros 20 pesos."
Para decir verdad, si puede porque al otro dia me fueron a buscar con la policia y estoy en cana, gstando mi derecho a llamar en esto.

Nah mentira, pero seria interesante. Mas interesante que toda esta boludes seria:
¿Que estafa, robo o malandreria cometio usted sin querer queriendo, habil lector de la cajeta?
Cuenten ahora y arrepientanse o sufran el calvario eterno del infierno escuchando el monologo "humoristico"de Sofovich al mediodia.

P.D: Esto paso hace meses, me olvide de ir al otro dia, asi que cada vez que me piden ir a la farmacia tiemblo.

Entrega de premios

Ha sido una competencia dura, lo sabemos. A partir de hoy muchos podran levantar bien la frente entre la multitud y decir “soy el mejor puteador de la blogósfera”. Queremos agradecer a los miles de participantes que acercaron sus insultos. Debido a que fue una contienda muy peleada, he decidido elaborar un podio con los tres mejores insultos, y ademas agregar una mención especial, pero la verdad, cualquiera pudo haber ganado.
Ahora, le pedimos al escribano que por favor nos alcance el sobre con la mención especial:

MENCION ESPECIAL

r.- el correambulancias

“Metete el concurso de mierda bien por la raya del upite, pedazo de fantoche facistoide adorador de falos en secreto”

Lamentablemente no puede acceder al medallero por ser parte de este blog, pero su insulto merecía estar presente en esta premiación, por su originalidad, alevosía y bronca, demostrando por qué es uno de los fundadores de esta humilde página.
Felicitaciones para vos r.-, y ojala puedas continuar con este ejemplo para los bloggers más jóvenes.


Ahora si, sin mas preámbulos, comenzamos con la entrega de medallas.

3º PUESTO, MEDALLA DE BRONCE

Hurricane

“Usted, Gonchi, que se ha expresado en esa forma y ha proferido ideas tan execrables, puede (si le place) irse de inmediato a la fornicaria progenitora que le ha dado a luz.Cordiales saludos”

Un insulto con altura, digno de un Conde o de un terrateniente que no se baja del caballo ni siquiera para emitir semejante cantidad de arrebatos lingüísticos, sellando el insulto con un saludo, cual si fuera una misiva. Magnífico.


2º PUESTO, MEDALLA DE PLATA

Juansolo

“A usted habría que encajarle una notebook en el orto, mientras a su alrededor se realiza una "blogger party" en la cual se describa minuto a minuto su humillación pública. Todo se filma y se cuelga de YouTube, y se avisa a todos los medios para que hagan un "informe especial" sobre el peligro de los blogs, asegurándose de que su nombre e imagen sean bien difundidos.Nada más. Viva perón. Aguante la grande de muzza.”

Un canto a la originalidad insultiva, adaptando los improperios a la época tecnológica en que vivimos y cerrando su catarata de agravios con dos grandes pasiones argentina.


1º PUESTO, MEDALLA DE ORO Y GANADOR DEL PREMIO

Roberto Sánchez

“Que quede claro, yo no me creo Sandro sino que lo soy Gonchi y la recontraputisima madre que te parió, aunque pensándolo bien me imagino que te debe haber cagado. Es la única explicación de porque tenés la cabeza llena de mierda de elefante con diarrea y ojalá que te embabine una orca resentida por el orto, mientras te susurra al oido: te gusta puta...salud y buenos alimentos”

Un monólogo sublime, con un gran mix de puteadas y metáforas, y con un cierre espléndido que hacen de éste insulto, uno de los mejores elaborados en la historia de la lengua hispana.


Desde ya queremos felicitar a todos los ganadores y también a los participantes que se animaron a expresarse en este espacio. Como dije antes, lamentablemente el ganador siempre es uno, pero que esto no los desanime porque, después de la gran aceptación que ha tenido este concurso, próximamente se vendra una segunda edición, y ojala que traiga mas premios bajo el brazo.
Asi que ya saben, a practicar en sus casas y, de paso, vayanse a la puta que los parió.

sonria, Ud. es un ganador

siguiendo la linea del inimputable Gonchi, en este post,  mis estimados lectores, uds tambien pueden opinar.

hoy mientras caminaba bien cagado de frio a la parada del micro, pensaba en que buenos son esos momentos donde te sentis un ganador, cuando miras al mundo con cara de langa, y decis: estoy condenado al exito!

bueno, a mi me paso ayer, despues de estacionar el coche en un espacio minusculo, en solo dos maniobras, baje, y recorri el boulevard con la vista, como diciendo: aprendan, infelices, como se hace!!!!

despues entre al laburo y habia 3 viejas con ganas de romperme bien las pelotas, y al carajo la mistica del momento

en fin, cuenten cuales son esos raros momentos donde son unos winners; para el relato "mas mejor" tenemos la discografia completa de pipo pescador y un cassette usado de los grandes exitos de casimiro para regalar

Concurso "Insultame que me gusta"

En mi año de blogger, que entre otras cosas me sirvió para conocer a estos amigos de lo ajeno que tengo como colegas, he hecho pocos enemigos. Mejor dicho ninguno, lo cual me pone muy mal. Admito que me hubiera gustado transformarme en el Baby Etchecopar de la movida bloggeril, puteando a diestra y siniestra a todo aquel que osara comentar algo.
La verdad que los lectores de mi blog, han sabido portarse muy bien: son gente educada y muy amable, contradiciendo a Chiche Gelblum, que insiste que la PC, la Internes y los video juegos destruyen las neuronas y crean pequeños asesinos cereales, que van armados a los colegios y se cargan un parva de compañeros solo por que les dijeron "pantriste".
Pero bueno, como yo soy muy PRO canal 9, (Oh gran canal nueve que has sabido albergar al señor Etchecopar), muy PRO Baby, y muy PRO, como r.-, se me ocurrió la idea de que tanto ustedes, tan queridos lectores, como yo, descarguemos tensiones en este humilde post.
Las reglas son sencillas: yo voy a hacer de conductor de Radio 10 y voy a tirar una frase racista al estilo Feinmann (Eduardo, no confundir con el zurdito de José Pablo), y ustedes tendrán que sacar su violencia contenida de adentro y responderme: pueden hacerse los filósofos, pueden tratar de hacerme entrar en razón, puede utilizar la psicología y, por supuesto, pueden insultar. Pero recuerden que todo comentario será respondido por mi de manera agresiva y tajante. Al final, el mejor insulto de todos, elegido arbitrariamente por los autores de este blog, se hará acreedor del premio que consiste en ir a comer un choripan a la costanera con NeoSatán*.
Después si sale bien y les gusta, les puedo vender el formato para que lo transformen en un meme, pero mientras tanto, a insultarnos se ha dicho!!

La Frase es:

"A los bloggers hay que matarlos a todos, como a los negros y a los homosexuales"* *

Que empiece el show.

UPDATE (01/08. 11:03 hs.): El concurso se da por terminado. Ningun insulto subido a partir de este momento será tenido en cuenta para la votación

*Tanto el choripan como la gaseosa serán abonados por el ganador. NeoSatán se reserva el derecho de renunciar a la salida sin previo aviso. Promoción valida sólamente en el ámbito de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires o hasta agotar stock de 2500 insultos. El Blog se hará cargo de los pasajes de colectivo por una suma (máxima) de $1,60 (Pesos, uno con 60/100). Para que carajo seguís leyendo esto si te hace mierda la vista.
* *Esta frase forma parte de un juego y esta completamente alejada al pensamiento del autor de este post. Si no podes entender la diferencia entre el humor y la realidad, andate y no vuelvas nunca mas, porque sos un gil.

Para vos, RODRIGO

Ya que tanto te quejaste de la falta de billetes con leyendas, acá te dejo una muestra de que todavía existen billetes así.
(Perdón por el post, pero era la única forma de acercártelo que tenia)
CARO (con la venia de don r.-)

Engañame y llamame Melba

Alguien se dio cuenta de que las galletitas de las marcas que ahora son fabricadas para otros países tiene TODAS el mismo gusto??
Se acuerdan de las Boca de Dama?? Yo si y era adicta a ellas. Ahora tiene el mismo gusto que cualquier galletita.
Y las Melba?? alguien se dio cuenta de que NO TIENEN GUSTO A NADA??
Se acuerdan de las Rococó (que parecían tetitas todas juntas??) No tienen gusto a Rococó.
Se acuerdan que las Merengadas se podían separar para comer una tapa con crema? A ver si algún valiente se anima a hacerlo sin que se le rompa la masita.
La Bananita Dolca ya no tiene gusto a banana tampoco. Es un asquete.
Las Opera ya no tienen gusto a Opera. En los bolsones de esa marca tan conocida, que viene un surtido importante TODAS TIENEN EL MISMO GUSTO.
Nada es lo mismo.
Me voy a alimentar a cereales, que esos si tienen todos el mismo gusto, no engordan tanto y son más baratos.. que mierda...

Peligro: ¡vacaciones!

Esto no se trata sobre la invasión de niños en la ciudad -pero debo decir que el lunes subió al colectivo una señora con siete chicos. ¡SIETE! Que aguante, doña- sino sobre mis recientes incursiones a "Mirar la Tele". Esta actividad no puedo realizarla en otro momento que no sean vacaciones, como muchos sabrán por experiencia propia o de conocidos.
En estos días que llevo de vacaciones, de volver a mi casa temprano y poder tirarme en el sillón/cama a ver televisión, he notado algunas cosas que están ahí desde hace mucho y, por lo tanto, no sorprenden a nadie pero a mi me dejan atónita. Permítome enumerar:

• La telenovela Patito Feo lleva a extremos impensados la crueldad infantil. Las pibas cantan una canción que dice algo como "miren esa fea, allá hay otra fea, no queremos feas" ¡Por Dios! Lo peor es que las madres no solo no hacen nada al respecto sino que padecen una epidemia de encantamiento por esa novela (y no me deja ver Los Simpsons a esa hora).
• Actores como Gloria Carrá y Diego Ramos han entrado en franca decadencia gracias a esa tira infantil, haciendo el ridículo exageradamente. De esta forma, Diego Ramos particularmente, hace evidente su homosexualidad, lo cual no tendría nada de malo si no fuese porque se supone que intenta conquistar a una mujer y no se lo cree nadie.
• Los guionistas siguen usando el viejo y trillado recurso de "la mala que dice estar embarazada para que el galan, que es un hombre tan bueno, se quede con ella". Esto tampoco lo cree nadie, obviamente.
• Susana Gimenez no solamente es especialista en preguntar estupideces en sus entrevistas sino que además no tiene ni el más mínimo sentido de la información. En la entrevista con los noteros de CQC se ponía de manifiesto que la rubia no vio un programa jamás en su vida, ni siquiera para saber qué preguntarle a quien.
• Andrea Frigerio es una pésima conductora de un pésimo programa que deja en ridículo a adultos con preguntas de "chicos de quinto grado" o menos que no reflejan en lo más mínimo la realidad escolar. Nunca supe que a un niño de primer grado le enseñen el nombre de pila de Van Gogh, por ejemplo.
• Fantino convirtió un programa que podía llegar a ser interesante en una porquería propia. No le alcanzaba con poner frases pelotudas para gente "común" sino que ahora lleva pelotudos famosos para que no adivinen las frases estúpidas de Guanda Nara cuando le faltan dos letras a una sola palabra.
• Según un infome de Duro de Domar, Levoon Kennedy va a ser candidata a presidente. No tengo más que decir al respecto.
• Creo que el único no vidente capaz de chatear por MSN -teóricamente por su cuenta- es Mariano Martínez en Son de Fierro. Espero que algún día TVR se rescate del desastre en que se convirtió y haga algo con eso.

Mañanas Informales está cada vez más divertido, lástima que a esa hora estoy trabajando.

Costumbres en desuso

Hace ya un tiempo, que vengo notando que manipular dinero (en billetes), no es lo mismo. Uno puede pasarlos de a dos, de a cinco, o de a uno para ser más minucioso en la tarea de acomodarlos, pero las sensaciones, dejaron de ser tan interesantes.

Se extrañan los poemas de amor, al lado de la caripela de Mitre, las amenazas e improperios en las proximidades del rostro de Rosas. Incluso he empezado a echar de menos, el sentimiento de apego por una camiseta, expresado con simpleza, en frases como "Tigre capo" o bien, la antipatía con los rivales llevadas a la vista de los demás con expresiones del tipo "Boca puto".

¿Qué nos pasa a los porteños? Por qué estoy 99% seguro de que la palabra que mejor puede describirnos, no es refinamiento justamente ¿Será que estamos empezando a dejar ciertas costumbres típicas en desuso? ¿Estaremos perdiendo identidad?

Una lástima, ¿No?

el principio del fin

con en este breve y emotivo homenaje inauguro este antro de la insapienza

"puto el que lee"