y, la verdad, ya se torno molesto

la primera vez, pensé que se habían alineado los planetas, creí que era algo que pocos veían; pero hiciste como si no hubiese pasado nada.

la segunda, confieso, me sorprendí también, pero esta vez te hiciste cargo; levantaste una mano y dijiste: no se preocupen, ya lo estoy solucionando

hoy, que paso por tercera vez, te lo tengo que decir: vos sos boludo? como puede un colectivero equivocarse de recorrido, doblar en una esquina que no corresponde, y encima, pretender que no paso nada y que nadie se dio cuenta?

estoy sospechando que esto solo pasa en la plata

Desconexión sideral

Hace unas semanas (una, ponele), mientras esperaba eternamente ser atendida por algún médico, una señora desparramó toda su humanidad sobre una silla de la guardia junto a mi madre. En ese lugar había un televisor encendido en TN, así que me enteré de todas las noticias del día.
Cuando pasaron por quinta vez -por lo menos- el titular del una noticia X de último momento sobre la valija con 800 mil dólares, la señorota le preguntó al marido:

"¿Qué es eso de los 800 mil? ¿Lo del robo al Banco Rio?"

Mi madre me miró, yo me desvanecía en fiebre (?)
"No, una valija que pasó un venezolano y no declaró la plata" le contestó el marido, a lo que la señorota confesó "Ah, mirá, no sabía nada".

Mensaje para la señorota: ya nos dimos cuenta de que no sabías nada, debe ser porque vivís en una burbuja decorada con horrendos muñecos country hechos por alguna aspirante a conductora de Utilisima.

Hacía menos de una semana que yo había vuelto de vacaciones y me enteré de todo (con lujo de detalles pero hay cosas que no las puedo contar) y la vieja nada. No quiero decir que todos tengamos que estar al tanto de todas las estupideces que pasan en los noticieros, ¡pero tengamos un poco de sentido de realidad, carajo! No le creo que no se pasa el día mirando la tele. Simplemente no podría creerlo.

En vista de que los demás integrantes del blog se han ido a hacer un city tour a las Bahamas y yo soy la unica a la cual le desbordan los post hasta por las orejas, les ofrezco hoy un espacio para criticar a la gente que escribe como el orto.
Esto no es apto para personas gramaticalmente sensibles y lo aclaro porque después no quiero insultos "en balde"

Este mail me llegó hoy al correo electrónico de mi trabajo.
Otra aclaración: No lo escribió ninguno de mis hijos sino un profesional a cargo de una sección de una importante empresa de la cual el Estudio Jurídico donde laboro es apoderada.

"En breve remitiremos los antesedentes del caso con las respectivas intrucciones. El siniestro esta rechazado por mal estivaje. Estamos esperando q nos remitan el siniestro de la delegacion Chivilcoy. Asi mismo, una vez recibido los antesedentes solicitamos nos confirme dicha resepción por este medio. En caso q no recibirlos rogamos nos re quieran (si, te re queremos!!!) los mismos en un plazo no menor a 4 días antes del vensimiento.

No voy a decir ni su nombre ni donde trabaja para preservarlo de posibles golpes.. ustedes son capaces de cualquier cosa. Lo que si puede casi asegurar es que el tipito en cuestión debe ser hijo/sobrino del dueño.

Y ahora, el que tenga algo que decir, que hable o calle para siempre..

Error de sistema

Hace un tiempo que mi percepción de la realidad, la describe cíclica. Desde hace unos meses, me cuesta horrores levantarme para ir al laburo y a causa de esto he llegado tarde unas cuantas veces durante ese lapso de tiempo. Muy por el contrario de lo que alguno pensara, lejos estuvo de preocuparme, de hecho me importó un carajo.

Y es muy probable, que me haya agotado del siniestro y chato lugar adonde cumplo mis funciones a diario. No se trata de otra cosa que de una dependencia del Gobierno de la Ciudad. En ese lugar, uno puede encontrarse con los especímenes más extraños de la fauna de Buenos Aires que a su vez pueden ser lo más desagradable, tanto en el trato, como en el aspecto.

Creo que la rutina, me puede haber afectado también la imaginación y es por eso que últimamente tampoco se me ocurrió nada "posteable" para subir a este lugar de la blogósfera.

Entonces, después de no pensar (que es de la manera que más naturalmente me sale) decidí abusarme de mi condición de co-administrador del blog, para subir mis no pensamientos y compartirlos con ustedes.

Que les garúe finito.

Extrañenmen lo menos posible. Vuelvo en cuanto tenga alguna otra sandez que decir...

¡Uh! ¡Hay que actualizar esto!

Hace unos años fui de vacaciones con dos amigos a una casita que tienemos mis viejos en mar de ajo.
Como todavia no viajabamos solos, mi viejo nos llevo y de"paso"arreglaba un poco (ese de paso lo conozco hace años, maniatico del arreglo!).
En unaa de esas que fue a comprar a la ferreteria, que quedaba lejos, mis complices y quien les escribe comenzamos a vagabundear por ahi, disfrutando el lugar y la nada misma de el receso escolar, corriendo por los alrededores, cuando de pronto.........veo que se detiene una patrulla en mi casa.
Hay que aclarar que las nuestra situacion en ese momento era mas que sospechosa, un amigo mio del otro lado del alambrado simulo cortar hojitas(?), el otro encapuchado por el frio salto el alambre y se sento sacandose la capucha en el aire como mono acrobatico del cirque du solei.
Mientras el Neo valiente como intrepido se adelanta a contestar el interrogatorio de la gorra.
Cana: ¿Que andan haciendo?
Yo: Nada
Rati:¿Seguro?¿Son de aca?
Yo:Si
Vigilante:Porque aca a dos cuadras robaron una casa.¿Sabian?
Yo: no, no sabiamos nada
Botonazo: Bueno quedense por aca...
Se van

A la hora, cuando llega mi viejo aparecen de nuevo y nos avisan que la casa la robaron unops cartoneros a carreta.
¡Claro! me parecian sospechosos, mas en su rapidisima huida.

De tal palo... te voy a moler la cabeza

Esto que van a leer a continuación es algo que publicó mi hijita en su fotolog.
Aclaro que esto no es apto para personas con problemas cardíacos o del sistema nervioso y también aclaro que no me hago responsable por los ataques de pánico que ocasionalmente pudieran devenir luego de la lectura de lo antes mencionado.

SABADO SALIO SONIC :) fue asi el diaa, me levante onda 12 x) me fuui a la cocina a REE x) akaakjak naa, desashune ,no comi x) me bañee (a) fui a lo de rene (Y) dsps a lo de luciana a buscar ropa (a) TOME CAPUCHINO :) i me elegi la ropa para el cumple de 15 (Y) akjaka me encantoo :) i dsps nos fuimos a tomar el 122d cn mami :) nos subimos i nos bajamos aca en mni casa :)dsps me qede boludeando i comiendo en la pc (a) i vino el tio cn JUAAN (a) i me regalaron una bombacha de central :) por el dia del niño :) i dsps me cambie me shamo REENE (a) vino a mi casa (a) i a rne le pidieron el cel unos chicos i esha se los dioo (a) dsps nos fuuimos a la puerta :) i nos qedamos aii pensaabmos qe abia un fantsma pero era mi tiaa x) dsps nos fuimos a la esqina a esperar a laas hicas pq sho las vi i entoces fuimos i sho no me di cuenta qe pasaba el 115 i todas las demas corriendo el colee ir ene i sho riendonos de como corrian x) pq no lo ivan a alcansar ivuaal x) i casi nos pisa un taaxi x) jojojo i dsps vino el colee , rne no podiaponer las monnedas siempre le pasa lo mismo ¬ sho siepre tengo tarjeta (a) akjak i nos suubimos cn caar , liluu, la pri, rene , BERE I SHO (A) i el colectivo esta echo piaja, cuanod ivamos para asha haba unos pibes en un baar i nos saludaban x) akajakjak dps nos bajamos antes para comprar chicle i pañuelitos x) akakajk dsps fuimso paara EL sonic x) a ree bestiaa, lo vimos al bachi :$ lo saludamps, i dsps a titi .) despues bere i lilu i la pri fuerom a comprar entradas i sho i car i reni nos qedamos aii x) i la pelotuda de caar paso uno fumando porro i la nava dijo UUU QE OLOR A PORRO x) akaajkajk NI PIÑA LE METI x) emcima dsps vims a la qe se hace la qe tiene kriaal x) akajakjak ddsp entrmos me revisaron la mochi x) carla se qedo afuera x) pero el NUNCA vino x) dsps entro la pijuda :) i nos qedsmos blduedeando :9 lucho,TP medio el cartelito x) i sho los mios :) bueno idsps onda 2:40 me paso a buscar mi papa :) dsps me saqe esa foto i me fui a noniar (a) i me dijo FELIZ DIA DEL NIÑO :) i me regalaron $15 mas i tengo $24 akjkjka nose AMO A TODAS LAS QE FUERON A SONIC :) pq le hice el coala a ró i me pelee cn maauro pero me arregle (a) me robarn ls antenitas i los cuernitos ¬ TOOOODOO! le pegamos 5 chicles a maria eugeia en el pelo i le tiramos un abso de gaseosa :O los mehis dijeron qe tenia cara de DAAWN :) i oi sho en el colegio gritaba QIIEROO UN CHICLEEE :) akajakjak LAS AMO x) beso MENOS A LA DAAAAWN

Y?? entendieron algo??
Mirá que yo fui pelotuda de adolescente.. pero esto es demasiado...

anhelos

hoy me levante prolífico y es el 2do post del día:

de chiquito ya sabía lo que quería hacer de grande. me preguntaban y zas, piloto de avión. que lindo el nene, ya se le va a pasar. a los 10> piloto de avión; a los 15> piloto de avión, y ahí, realmente, mi vieja se preocupo.

a los 18 me fui a la escuela de aviación, no quede, pero como de mejores lugares me han echado, volví al año siguiente, y me volvieron a rajar, como me pase de edad para volar ya no volví. en el medio pase momentos gloriosos, algunos totalmente bizarros, y algunos otros bastantes lastimosos

ahora que ya pase los 30 (aunque por poco) se que quiero ser de viejo: un viejo con la capacidad de oír todo sin escuchar nada, y poder andar por la vida puteando a todo el mundo (aunque ya lo hago :D )

el tema es> por que es tan poca la gente que puede hacer de grande lo que anhelaba de chico?

PD/ si me dieran a elegir, en mi próxima vida volvería a sufrir todo lo que pase por tratar de ser piloto

Reglas básicas y generales para los blogs

Todos los blogs nuevos deben tener su "bautismo de fuego". Esto puede darse de dos maneras diferentes (que son dos porque lo digo yo). La primera es la falta de comentarios. Normalmente un blog paga "derecho de piso" teniendo el contador de comentarios en cero hasta luego de, por lo menos, una semana en la blogósfera (?). La segunda es el abanicos de temas a desarrollar a lo largo de la vida de la página.
Sabemos que La Cajeta del Diablog es un blog muy concurrido y comentado gracias al carisma de sus autores, por lo tanto la primera forma de bautismo queda descartada. Pasamos a la segunda: los temas obligados para tratar en un blog nuevo son los siguientes (el órden de los factores no altera el producto):

• La televisión basura.
• Formas de escritura moderna.
• Formas de hablar de los adolescentes.
• Análisis de sujetos que se encuentran en Internet.

Entre otras cosas, si prestamos atención, los temas se relacionan directamente con la comunicación que, en pocas palabras, está hecha una mierda. Yo ya hice lo mío con aquel post de la televisión así que les paso la posta a mis compañeros si quieren seguirme y darme la razón.
Si un blog presenta todos estos temas a lo largo de su existencia, estaremos en presencia de un blog hecho y derecho (?). Pero nosotros todavía no dijimos que fuera nuestra intención hacerlo así.

Aclaración: Mientras yo estaba de vacaciones, algún atrevido puso esa foto de Baby Etchecopar en este blog. Quiero dejar en claro que yo no formo parte de su club de fans sino todo lo contrario. Muchas gracias.

El día que perdimos al nono..

El nono era alucinantemente hijo de puta.

Vino de Italia cuando era muy joven, se casó con la nona y tuvieron 4 hijos varones (una bendición para él) uno de los cuales fue mi papà.
El nono la hizo corta: laburó como hijo de puta que fue hasta la edad estipulada y cuando se jubiló se rajó a las sierras de Còrdoba a vivir del cultivo de dalias y tomates, porque así se le antojó.
El nono tuvo una vida prodigiosa en cuanto a dinero.. Nunca le faltó, nunca le sobró y vivió criado a la manera italiana: un típico Cubrepileta.
Por ende, en muy pocas oportunidades me dirigió la palabra.. Sabido es que para la mayoria de las familias italianas, la mujer es un objeto. Solo eso. Un divino, el nono...
Era mujeriego, tenía mal carácter, no era afectuoso, era callado y sordo.
Yo ya lo conocí sordo así que debo haber cruzado 100 palabras con él en toda su/mi vida. También se aprovechaba de su sordera para hacerse el dolobu.. y pasarla pipí-cucú si darle explicaciones a nadie.
En una oportunidad y aclaro que mientras vivió en Córdoba todas las vacaciones y fines de semana largos, los cuales no se fabricaban como ahora, pero habia, ibamos a la casa de los nonos.. TODA la familia.. Eso incluía hijos del nono (padre mío y tios), nueras, nietos, palito, bombón, helado.. O sea: toooooooooooooda una manada de gente..
Eso de: "Viejo, viene toda la familia para Semana Santa!!!" le pudiera arrancar un esbozo de sonrisa al nono.. error-gran-error.. El nono no se reía, no se alegraba, no hablaba, no escuchaba y no le daba pelota a nadie.
El nono estaba peleado con todo el barrio. Por una cosa u otra, siempre discutía.. la rajaba una flor de puteada a alguien y no le dirigia nunca más la palabra.
Por ende, cuando quería comprar el diario, como estaba peleado con todos los diarieros de La Falda, se iba a Cosquin en su Fitito Azul. El nono era un sol..
En una oportunidad, que la familia unita se juntó a pasar vayasaberuno que fiesta en la casa de los nonos, prestos ya para tirarnos encima de la comida que habia preparado la nona.. no podiamos encontrar al nono..
Primero se pensó que había ido a comprar el diario (lo cual le demandaba entre hora y media y dos horas), pero al ver el fitito estaba en la cochera, las presunciones se fueron al carajo.
Veinte o más personas al son de "papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"... "nooooooooooooooooonooooo", "vieeeeeeeeeeeejooooooooooooooooooo" no pudieron más que angustiar (?) a la familia cada vez más.
La casa que era enorme, con jardín, quinta y demás se volvió un hormiguero.. Donde estaba el nono??
A mi papá se le ocurre subir a la terraza y vislumbra al nono, metido adentro del tanque del agua, solo con la cabeza fuera, limpiándolo. De que sirivieron tantas gargantas desgarradas clamando por el viejo, si en la reputa vida nos iba a escuchar..
Se acercó y tratando de ser "suave" para no asustarlo (nadie sabía realmente cual era el grado de sordera "real" del viejo) y evitar que se viniera en banda desde el tanque que estaba montado en un pilar de cemento, lo tomó del brazo y modulando impecablemente: "Papá.. lo estamos buscando hace una hora... porque no avisó que estaba acá!!!".
El nono, con toda la cara de culo le contestó: "PORQUE NO TE VAS UN POCO A LA MIERDA... DEJAME VIVIR EN PAZ.."
Que personaje divino como el nono tuvieron/tienen en vuestras familias?

No insistan

Justificativos, puede haber muchos. Excusas, muchas más. Pero pido que sean objetivas, que se pongan una mano en el corazón (aunque les quede más lejos que a nosotros, vale lo mismo) y que intenten desmentir mi teoría. Dudo que puedan, pero hagan la prueba:

Por más onda que le pongan, las mujeres no saben piropear.

Confesiones peligrosas

No tengo mucho tiempo ni muchas ganas, pero se supone que debo hacer algo digno. Como "hacer" y "algo digno" nunca fue mi fuerte, simplemente voy a contarles algo que me paso hace poco.

Tenia que ir a comprar un remedio a una farmacia. Ya tarde sali sin muchas ganas, llegue, di la tarjeta y la receta, recibi el remedio y me fui mientras el farmaceutico cerraba.
Fin, y todos fueron felices para siempre.

¡Para! me dije a mi mismo a las dos cuadras........
-¿No te falto algo?
-No, cerebro, tengo todo, el remedio, la plata....mmm.........que barato que es este remedio, practicamente no me salio nada.
De hecho no me salio nada, porque no pague ya que la obra social solo cubria el 50 %.
Intente calmarme, crei que ese sentimiento de frio y persecusion seria la noche, y que esas sirenas no vendrian por mi. Luego de pensar un momento que hacer, decidi ir al dia siguiente a pagarle "En la farmacia me distraje con una hermosa computadora, todo sin cables y ultra moderna, con eso no se puede quejar por su distraccion y unos miseros 20 pesos."
Para decir verdad, si puede porque al otro dia me fueron a buscar con la policia y estoy en cana, gstando mi derecho a llamar en esto.

Nah mentira, pero seria interesante. Mas interesante que toda esta boludes seria:
¿Que estafa, robo o malandreria cometio usted sin querer queriendo, habil lector de la cajeta?
Cuenten ahora y arrepientanse o sufran el calvario eterno del infierno escuchando el monologo "humoristico"de Sofovich al mediodia.

P.D: Esto paso hace meses, me olvide de ir al otro dia, asi que cada vez que me piden ir a la farmacia tiemblo.

Entrega de premios

Ha sido una competencia dura, lo sabemos. A partir de hoy muchos podran levantar bien la frente entre la multitud y decir “soy el mejor puteador de la blogósfera”. Queremos agradecer a los miles de participantes que acercaron sus insultos. Debido a que fue una contienda muy peleada, he decidido elaborar un podio con los tres mejores insultos, y ademas agregar una mención especial, pero la verdad, cualquiera pudo haber ganado.
Ahora, le pedimos al escribano que por favor nos alcance el sobre con la mención especial:

MENCION ESPECIAL

r.- el correambulancias

“Metete el concurso de mierda bien por la raya del upite, pedazo de fantoche facistoide adorador de falos en secreto”

Lamentablemente no puede acceder al medallero por ser parte de este blog, pero su insulto merecía estar presente en esta premiación, por su originalidad, alevosía y bronca, demostrando por qué es uno de los fundadores de esta humilde página.
Felicitaciones para vos r.-, y ojala puedas continuar con este ejemplo para los bloggers más jóvenes.


Ahora si, sin mas preámbulos, comenzamos con la entrega de medallas.

3º PUESTO, MEDALLA DE BRONCE

Hurricane

“Usted, Gonchi, que se ha expresado en esa forma y ha proferido ideas tan execrables, puede (si le place) irse de inmediato a la fornicaria progenitora que le ha dado a luz.Cordiales saludos”

Un insulto con altura, digno de un Conde o de un terrateniente que no se baja del caballo ni siquiera para emitir semejante cantidad de arrebatos lingüísticos, sellando el insulto con un saludo, cual si fuera una misiva. Magnífico.


2º PUESTO, MEDALLA DE PLATA

Juansolo

“A usted habría que encajarle una notebook en el orto, mientras a su alrededor se realiza una "blogger party" en la cual se describa minuto a minuto su humillación pública. Todo se filma y se cuelga de YouTube, y se avisa a todos los medios para que hagan un "informe especial" sobre el peligro de los blogs, asegurándose de que su nombre e imagen sean bien difundidos.Nada más. Viva perón. Aguante la grande de muzza.”

Un canto a la originalidad insultiva, adaptando los improperios a la época tecnológica en que vivimos y cerrando su catarata de agravios con dos grandes pasiones argentina.


1º PUESTO, MEDALLA DE ORO Y GANADOR DEL PREMIO

Roberto Sánchez

“Que quede claro, yo no me creo Sandro sino que lo soy Gonchi y la recontraputisima madre que te parió, aunque pensándolo bien me imagino que te debe haber cagado. Es la única explicación de porque tenés la cabeza llena de mierda de elefante con diarrea y ojalá que te embabine una orca resentida por el orto, mientras te susurra al oido: te gusta puta...salud y buenos alimentos”

Un monólogo sublime, con un gran mix de puteadas y metáforas, y con un cierre espléndido que hacen de éste insulto, uno de los mejores elaborados en la historia de la lengua hispana.


Desde ya queremos felicitar a todos los ganadores y también a los participantes que se animaron a expresarse en este espacio. Como dije antes, lamentablemente el ganador siempre es uno, pero que esto no los desanime porque, después de la gran aceptación que ha tenido este concurso, próximamente se vendra una segunda edición, y ojala que traiga mas premios bajo el brazo.
Asi que ya saben, a practicar en sus casas y, de paso, vayanse a la puta que los parió.

sonria, Ud. es un ganador

siguiendo la linea del inimputable Gonchi, en este post,  mis estimados lectores, uds tambien pueden opinar.

hoy mientras caminaba bien cagado de frio a la parada del micro, pensaba en que buenos son esos momentos donde te sentis un ganador, cuando miras al mundo con cara de langa, y decis: estoy condenado al exito!

bueno, a mi me paso ayer, despues de estacionar el coche en un espacio minusculo, en solo dos maniobras, baje, y recorri el boulevard con la vista, como diciendo: aprendan, infelices, como se hace!!!!

despues entre al laburo y habia 3 viejas con ganas de romperme bien las pelotas, y al carajo la mistica del momento

en fin, cuenten cuales son esos raros momentos donde son unos winners; para el relato "mas mejor" tenemos la discografia completa de pipo pescador y un cassette usado de los grandes exitos de casimiro para regalar